Eu não quero mais amar o meu primeiro amor
Eu não quero mais amar o meu primeiro amor
Quando eu tinha 10 anos (2011), meus pais se separaram e minha vida virou de cabeça para baixo devido a varias coisas, mas elas começaram a melhorar quando eu conheci aquele que seria meu melhor amigo por muitos anos, chamarei ele de John. Por vários meses eu e John fazíamos tudo juntos, estudávamos juntos, jogávamos juntos, íamos para todo lugar juntos, e isso só aumentou mais ainda quando me mudei para a mesma rua que ele quando fiz 11 anos. Ainda com 11 anos eu comecei a sentir algo mais pela irmã de john, chamarei de karla, que tinha 9 anos na época, todos pensaram ser só mais uma paixonite de criança e eu também.
ao longo de 2013 eu e karla começamos a passar mais tempo juntos, tanto na igreja quanto em cursos que entramos juntos. karla era sempre uma pessoa presente na minha vida, seja por estar junta de seu irmão mais velha, seja por estar no mesmo espaço geográfico que eu. eu ainda sentia algo por ela, mas ainda achava ser só mais umas daquelas coisas de crianças que todos falavam.
aos 13 anos, eu mudei para a escola de john, coincidentemente karla também mudou para a escola do irmão mais velho. com o passar desse ano eu e karla começamos a nos falar mais, já não éramos mais crianças, eu já estava na puberdade e os sentimentos já estavam cada vez mais intensos, eu pensava nela varias horas por dias e até mesmo cheguei a comprar presentes pra ela.
em 2015 descobri que Karla estava namorando, ela começou também a andar com pessoas que eu não me dava nem um pouco bem, mas ela ainda continuava sendo uma pessoa incrível, gentil e principalmente, ela era linda aos meus olhos. nessa época tentei me afastar pq não queria ver ela com outro que nao fosse eu, nessa época percebi que aquele sentimento que nasceu há 4 anos não era só uma coisa de criança.
ainda em 2015 minha mãe casou novamente e eu tive mais uma virada na minha vida. no final de 2015 eu tambem passei para uma escola em outra cidade e de repente eu ja nao teria mais contato com quase nenhum dos meus amigos antigos, ja que nao estaria morando perto nem estudando junto.
em 2016 eu decidi que iria esquecer Karla, oq nao seria muito dificil (eu achava) ja que conheci muita gente nova e incrivel, ao longo desse ano John e Karla ja nao fariam mais parte da minha vida. na metade de 2016 eu conheci aquela que seria minha primeira namorada, chamarei de Emi. Em outubro eu e emi começamos a namorar. eu e Emi tivemos um relacionamento completamente conturbado, brigávamos dia sim e no outro tambem, terminávamos a cada duas semanas e discordávamos em tudo o que era possível. manipulação e chantagem emocional era algo recorrente, mesmo que nao percebêssemos na época.
no meio de 2017 eu e karla voltamos a nos falar por redes sociais, alem disso voltamos a frequentar a msm igreja oq nos fez nos vermos mais. em algum momento entre agosto e novembro daquele ano eu voltei a ver Karla de uma maneira diferente, comecei a pensar mais nela e até sonhar com ela novamente.
no começo de 2018 meu relacionamento com Emi ficou insustentável e eu terminei. na mesma semana eu e Karla começamos a namorar (eu sei que nao fui muito correto nas minhas escolhas no passado). nosso namoro durou 5 meses e alguns dias. terminamos devido a nao sermos maduros o suficiente e a divergências de ideias, ela continuava sendo tao, ou até mais, gentil, amigavel, amavel, amorosa, delicada, linda e inteligente do que antes, mas as coisas só nao deram certo. eu resolvi cortar o contato entre nos dois pois parecia a coisa mais certa a se fazer.
em 2018 e 2019 eu ainda entrei em outro relacionamento que me quebrou totalmente e me fez ter que procurar ajuda profissional e me deixou marcado para o resto da vida. em 2019 eu e karla chegamos a nos falar vez ou outra, mas tomamos rumos diferentes em nossas vidas, ela mudou de igreja e eu entrei na faculdade, o que fez com que pessoalmente nao nos veríamos mais, e ficaria assim por mais de 1 ano.
2020 chegou e a pandemia fez tudo parar. eu fiquei cada vez mais em casa e sozinho, sem ver meus amigos e num lar conturbado, sem trabalho, sem dinheiro e longe de todos que eu gostava, tive burnout das redes sociais e me isolei em jogos online. Toda noite eu chorava pensando me arrependendo de coisas que eu fiz, de coisas que me falavam e da falta que meus amigos faziam. vez ou outra eu entrava em redes sociais de Karla pra ver o que ela estava vivendo, pois algo em mim ainda batia por ela, a vi entrar e sair de diversos relacionamentos ao longo dos anos, mas um que ela entrou em 2020 parecia que ia durar.
em 2021 eu comecei a trabalhar e resolvi que se fosse pra ficar sozinho, pelo menos eu ia sair para me viver. Comecei a sair a noite, visitar pontos turísticos da minha cidade que eu nunca tinha visto, visitei antigos amigos meus, comprei coisas pra mim, mas ainda faltava algo, toda vez que eu via uma foto de Karla, algo mexia dentro de mim, mas agora era tarde de mais, tinha cicatrizes que eu considerava incuráveis, alem de ela estar bem com o namorado dela e a vida dela. coincidentemente em 2021 eu comecei a visitar uma igreja grande da região, após um mês indo la descobbri que Karla a frequentava. desisti de lá pois toda vez que a via eu derretia por dentro, mas sabia que eu nao podia ter nada com ela pois ela era comprometida (pelo menos eu acreditava que era)
ao longo de 2021 voltamos a nos falar, nossas conversas eram mais adultas, o passado nunca era mencionado e nos respeitávamos 100%, qualquer um que visse nossas conversas veria que eramos apenas bons amigos, mas por dentro eu nao queria apenas isso, mas respeitei a situação.
no final de 2021 descobri que ela na vdd tava solteira, meus amigos quando descobriram começaram a me zoar com isso, afinal, eles sabiam o que eu sentia por ela.
em 2022 as coisas mudam completamente novamente. eu estou desempregado mas volto pra faculdade, a situação familiar em casa volta a piorar e eu faço novos amigos online. em 2022 eu tambem volto a usar redes sociais com muito mais frequencia. Karla começa a querer se transferir para a minha igreja, ja que é mais perto da casa dela e eu seria uma das pessoas que ela iria pedir ajuda para fazer essa transição, ja que sou amigo de muita gente la dentro tambem. nesse meio tempo meus amigos começam a perguntar se eu ainda sentia algo por ela, eu nao negava que sentia, mas sempre deixava claro que nao teriamos nada, alem do mais ela tinha me dito que estava namorando de novo.
no final de 2022 ela termina de fazer a transição para a minha igreja. toda vez que eu olho para ela eu penso que ela é a garota mais linda que eu ja vi, toda vez que a vejo meus sentimentos renascem, mas tenho que manter as coisas "profissionais"
no começo de 2023 eu descubro qeu ela ja tinha terminado o namoro a muito tempo, entao no aniversario dela ela me diz que a pulseira que ela usa a anos, e que eu sempre elogiava, sumiu (ela fez questao de me lembrar que eu fui a primeira pessoa, quando ela comprou a pulseira, a elogiar ela. e eu sempre que lembrava elogiava ela.). entao fuçando algumas coisas aqui em casa eu acho uma pulseira que eu arranjei em 2021 e ia dar pra ela antes de descobrir que ela namorava. entrego pra ela e nunca a vi usando.
ainda no começo desse ano nossa igreja começa a organizar saidas, eu vou em todas, ela vai em algumas, eu começo a ficar feliz quando vejo ela lá, começo me arrumar melhor só pra ela me ver bonito, mas as coisas iam começar a ir ladeira a baixo.
eu sou o tipo de elogia todo mundo, homem ou mulher, amigo ou inimigo, velho ou novo, eu sigo a filosofia de que se alguem merece ser elogiado entao eu devo elogiar. todas as pessoas ao meu redor sabem disso. por alguma razao agora todas as vezes que eu a elogio agora ela me responde de maneira seca, como apenas um "ta" ou na maioria das vezes com "obrigado" seco.
começamos a nos falar menos por algum motivo, ela começa a ser mais seca comigo e a dar menos brechas pra conversa. entendo que nao sou a pessoa com quem ela quer ser proxima entao dou espaço para ela. me afasto dela na mesma velocidade que ela se afasta de mim. acabamos por nao falar nada mais do que bom dia/tarde/noite quando nos vemos. alem de quando ela vem me pedir informaçao de algo sobre como horarios da faculdade (estudamos na mesma instituição) ou da igreja (sou membro da staff da igreja hoje em dia).
as coisas estavam funcionando, quase nao nos falamos mas ainda convivemos bem, porem recentemente ela me pediu para acompanhar ela, ja que teria uma saida da igreja para uma area de risco e ela teria que ir depois devido ao trabalho. eu nao queria ajudar mas ela veio pedir para eu fazer isso, entao resolvi fazer a coisa certa e ir com ela. mudo todos os meu horarios, deixo de ir com o grupo grande para acompanhar ela. de ultima hora ela me diz que nao vai poder ir pois está doente. entao eu vou sozinho e para o local. chegando lá descubro por outros que ela deixou de ir comigo para ir com outra pessoa. tudo bem, somos todos livres, mas custava avisar pelo menos um pouco antes?? nesse dia começo a fazer um retrospecto e perceber que o melhor para mim era parar de ama-la, era hora de deixar o passado para tras e seguir em frente, afinal eu nao sou mais o mesmo pre adolescente que se apaixonou por ela em 2014 e nem ela a pre adolescente por quem me apaixonei, apesar de ainda termos muitos traços de personalidade daquela epoca.
depois que decidi que nao iria mais amar ela as coisas tem saido muito do controle. tem dias que ela é completamente fria comigo, tem dias que ela volta a ser aquela pessoa gentil por quem me apaixonei. toda vez que olho pra ela ela parece mais linda do que da vez anterior. pessoas tem falado bem dela pra mim sem nenhum motivo e ela tem aparecido mais na minha linha de visao durante eventos.
tem dias que nossas conversas sao tao calorosas e divertidas quanto quando namoramos, mas tem dias que parece que somos dois estranhos que estao tendo uma conversa profissional.
eu nao aguento mais essa montanho russa, eu nao aguento mais essa incerteza, esse amor platonico unilateral, essa obcessao por ela. eu so quero esquecer ela, seguir em frente. falar com ela tem me deixado triste, ver ela me deixa triste de uns tempos pra ca. eu só quero seguir em frente. eu só quero poder amar outra pessoa e deixar o passado no passado. eu amo alguem que eu nao quero amar.
Eu não quero mais amar o meu primeiro amor
desculpa o texto longo e os erros de portugues. eu precisava por isso pra fora e nao tem ninguem com quem eu possa falar. estou planejando voltar a fazer tratamento psicologico e procurar atividades extras pra fazer, estou pensando em algum esporte e voltar a fazer trabalhos de freela editando vídeos pra ocupar a cabeça.
obrigado por me ouvirem até aqui.